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自在和尚

身在万物中 心在万物上

 
 
 

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拈花菩提+活在爱中的秘诀  

2010-10-21 17:02:51|  分类: 般若智慧 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                                       拈花菩提

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      俗情一了
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 在寺庙门口看见这样的一副对联:
 世态若空即清净 俗情一了即成灰
 吃了一惊,真的,我们在俗世中的情感一了结,不都化成灰烬吗?
 可悲者,是没有俗情不了的,因为人生是如此短促。
 人生苦短,是人生最大的悲剧,面对这个悲剧,唯有觉悟,才能快乐地过活。
 在人生的痛苦中还能觉悟、能快乐,并能使别人也觉悟、快乐的人,是最勇敢的人。

         唯有这样的人,才能在成灰的俗情中看见清净的空性;也唯有这样的人,

         才能在寒冷的情之灰烬中,保有温热无畏的性情。
  

 

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    人俗仙

 

  俗,是人谷,一个人往山谷里走,于是他成了“俗”。

  仙,是人山,一个人往高山上走,于是他成了“仙”。
  佛,是人弗,“弗”乃“不是”,脱离了世俗,佛从凡人中来,而又不再是凡人也。

 

 

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    情感禅
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 情,是心青,一个人的心地能辽阔如青草,就能包容人间的一切,真心的对待。
 感,是心咸,一个人对外在所对映的一切都是心的作用,是一切由心的意思。
 禅,是单示,是简单的表示,简单的意念。


 

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   无所不在
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 美丽,无所不在。
 丑陋,也无所不在。
 爱,无所不在。
 恨,也无所不在。
 因为,心念无所不在。
 一个人心地光明,他的世界就有阳光照耀;一个人心地幽黯,他就会在阴暗的世界中
萎缩。

 

 

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 业,就是我们从前欠这个世界的债。
 障,就是我们往昔因为欲望而造成的盖子。
 因,就是我们过去种在心田的种子。
 果,就是我们现在与将来的收成。
 缘,就是与世间相流动的电流。
 空,是我们舍去了一切所得的真实,也是我们得到了一切之后的舍弃。
 没有任何现象是无意义的,为恶时的喜是悲剧的开始,行善时的悲心则是一切喜乐的根苗。
 没有任何存在是毫无理由的,我们欠这世界的债,必会偿还,在还清了一切之后,莲花才从水面开起。


 

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    两只眼睛
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 情感是我们心的眼睛。
 智慧是其中一只,慈悲是另一只。
 当我们过度钟情的时候,一只眼瞎了,因为钟情使我们痴。
 当我们生起怀恨的时候,另一只眼瞎了,因为怀恨使我们嗔 。
 一个爱恨强强烈的人,两眼就会处在 半盲状态。
 在我们从爱欲中得到菩提,有更广大的爱时;在我们连那些可恨的人都能生起无私的悲悯时,我们心的眼睛就会清明,有如晨曦中薄雾退去的湖水。             

 

 

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                                                                                   活在爱中的秘诀

1.刻意地经营友情:就是有意识地培养两个人之间的感情。

2.有效地处理差异与冲突:差异不可避免,有差异的地方就可能产生冲突,但是有效地处理差异和冲突会使双方的关系更上一层楼。

3.发展健全的真我:两个健全的人在一起,才能建立健全的关系。

情感账户

要刻意地经营友情,我们需要先了解一个情感账户,或者说爱情银行的观念。情感账户这个观念是美国一位心理学家威拉德?哈利(Willard Harley)提出来的。在他之前和之后,还有其他的人提出类似的说法。但是哈利的这个说法被大家普遍接受。

情感账户是什么意思呢?我们每个人心里都有一个账户,每一次你让对方开心,做了一些让对方高兴的事,就是在对方的账户里存款;每次你让对方哭、受挫折、受痛苦,就是在你们的银行中提了款。存款丰厚,很多小问题就可以被原谅。但是,如果银行里已经赤字连篇、债台高筑,再来任何一点小事,都可以变成大事。

中国人有一句话讲得非常好:没有关系,就什么都有关系;有了关系,就什么都没有关系了。

关于这个观念有一个很重要的原则,就是我们存款的时候要投其所好,而不是给己所要

举个例子来说:我非常口渴的时候,你给我一杯水,这是存款。但是我非常口渴的时候,你给我一个馒头吃,因为你自己肚子饿了,你想我也饿了。你想,这是存款还是提款?

从他的角度来看,这是存款,他的动机是好的。但是从我的角度来看,这不是我要的东西,这可能是一个提款。对方可能会觉得冤枉,因为他要对我好,我竟然没有收到这份礼物。

所以,我们要爱别人,就要用别人爱的语言。

我在华人的亲密关系中常常看到令人心痛的现象。比如,有一位妻子,她出于爱,也出于责任,每天在全家还未起床之前,就开始准备丰富营养的早餐。常见她跪在地上仔细地擦地板,一天到晚把家里整理得窗明几净、一尘不染。她勤俭持家,为自己的婚姻家庭而努力,人人都认为她是个认真负责的好女人。然而,她并不快乐,当她做牛做马,极需帮助时,丈夫却不施以援手。她常常一个人暗中掉泪,因为觉得丈夫不爱她。

她的丈夫并不是个没有良心的坏人。他也知道应该爱这位认真的好妻子,他想要爱,但却爱不来。他也是个奉公守法,忠于职守的人,每天认真工作。只是他比较感性,平时爱看电影,买唱片和各样的书,下班后喜欢去抱抱妻子,要她陪他听音乐,坐下来听他分享各种心得与情绪感受。当他想要休闲和陪伴时,妻子却忙着烧饭做菜,提醒他要省钱,要上进,只能读有用的书。朋友们不止一次听他谈及他在婚姻中的孤寂和挫折。

在东方社会中,我见过不少上述这样的夫妻。而更常见的是丈夫夜以继日,拼命赚钱养家,搞得都快有心脏病、高血压了,妻子却还抱怨丈夫不懂得她的心,常常让他觉得辛苦无人知。在别人眼中,他是个忠诚负责的标准丈夫,嫁给这种先生的女人应该很幸福:有车、有房,有丰裕的生活。妻子并非不知感激,她是心地善良、感情丰富、辛苦工作的好女人。然而对她而言,丈夫对她的感情世界一无所知,她那片渴望阳光、雨水、渴望被爱滋润的心田已经枯干,觉得在这样好婚姻中的抑郁与孤寂没人能了解。

两个人都是好人,都努力爱家,他们都配得享受一个甜美的婚姻,但为什么都觉得不被了解,心灵无法交流,在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦?

原因是我们常常用自己的方式去爱对方,给对方的,常常是我们认为对方需要的,而不是对方真正想要的。换句话说,我们都在努力地给己所要,而不懂得幸福的秘诀是要投其所好

所以我们要学会不要做太多的虚功,要看到对方需要什么就给对方什么。因为我们人常常是自己需要什么,就以为对方需要什么。结果,常常是我存了100块,对方可能只收到1块钱。

我们要怎样存1块钱就让对方收到100块钱呢?这就牵涉到爱的语言的问题。

四、了解对方爱的语言

美国的盖瑞?查普曼博士(Dr. Gary Chapman),写了一本书,叫做《 爱的五种语言 (中国轻工业出版社出版),他里面谈到人有五种爱的语言。他的观察非常有见地,因为每一个人爱的语言的确不太一样。

第一种爱的语言,叫做Quality Time,精心的时刻,是花高品质的时间跟对方在一起。

第二种爱的语言,是Gift,精心的礼物,重点是在精心,而不在于花多少钱。

第三种爱的语言,是Acts of service,服务的行动,也就是说,在对方需要帮忙的时候,你就尽量主动地提供帮助。

第四种爱的语言,Physical Touch,身体的接触。很多时候,口语上表达不出来的爱,可以借着身体的拥抱,让对方感受到。大部分的女性需要亲密的拥抱,当然也需要性。但是对女性来讲,亲密的、非性的拥抱,更容易让她们感受到爱意。

最后一种,叫做Words of Affirmation,是肯定的言语。就是赞美的话。看到对方的好处,就称赞他。当你感激对方的时候,可以直接告诉他。也可以通过电话,表达对对方的鼓励、感激和想念。

口语表达其实是非常重要的。也是我们中国人之间表达爱最弱的一环。因为中国人很多时候表达爱都是用行动。但是,很多时候光用行动,对方可能没有办法收到。其实,大部分人除了行动之外,都会非常感激语言上爱的表达。中国人的问题是爱在心头口难开。很多时候,我们的亲人都不太能够感受到我们的爱,所以这是我们中国人最需要加强的。

存一进百的诀窍

正如我上面讲的,我们存款,要投其所好,不要给己所要。那我们怎么样才能存得好,存一进百,怎么样存1块钱,能够让对方收到100块钱呢?而不是你存了1000块钱,对方连1块钱都没有收到。

方法之一,就是按照对方爱的语言去存款。

就以我自己为例吧,我虽然是一个心理学家,但我一直到最近几年才突然看清楚:我妻子淑烟的爱的语言是服务的行动。

她喜欢我铺床。但是我在我的原生家庭中是不太铺床的。因为我想:我晚上就要睡觉了,铺床干什么?但是淑烟喜欢家里整齐,她起床以后就喜欢铺床。后来,因为她对我很好,有一天,我突然良心发现,就帮她稍微铺了一下。她很聪明,虽然我铺得并不是很好,但她没有批评我,反而称赞我,鼓励我。回家的时候就有很好吃的菜。她好像在用心理学的增强原则,训练我发展出一个铺床的习惯。到现在,我天天铺床,铺到一个地步,不铺我就不舒服。我天天铺床,甚至到外面住旅馆的时候,早晨起来还不小心顺手一铺,帮人家把床铺好了。

可见,我们要改变别人,就要建立两人中间的友情。如果没有感情,对方是不愿意改变的,你越压迫对方改变,对方越不愿意改变。所以,我们如果要别人改变的话,要懂得用增强与鼓励的方式。

存一进百的方法之二,是看到对方有需要的时候去存款。我举一个简单的例子:当你的妻子或丈夫做错事情的时候,对方已经觉得很心虚、理亏。而你如果对他很有恩慈,不谈这件事,原谅对方,这就是一个大存款。所以,当先生投资错误,一下子损失了很多股票的时候,妻子不要在这个时候说:你看,一下子赔掉了三部奔驰汽车!妻子可以说:唉呀!真是!我可以了解你的挫折,每一个人都会犯错的,那没有关系,钱还是可以赚回来的。讲这句话,就是一个大存款。

另外一点要注意的是,当你的妻子、丈夫或是家人在外头被人家欺负,跟人家起冲突的时候,先不要急着批评对方。如果你站在别人的立场,趁机修理你的家人,说:你看,你就是脾气不好!这个是大提款,对婚姻伤害是最大的。但是,你如果聪明,懂得在那个时候,站在你的伴侣、家人这边,这就是个大存款。你可以先存款,先支持他,然后再回到家,慢慢讲理。很多时候,你先爱了以后,对方就比较容易听进去你的理。

其实,很多时候,存款是一个心理感觉的问题。

有一对夫妻,双方说好了,每个人按期寄给自己的家人100块钱。结果有一次妻子的父亲生病了,妻子跟丈夫讲:这一次,我能不能寄300块钱回家?如果丈夫回答说:上次我妈妈生病,我也没有多寄钱回家呀。这句话一讲出来,就已经是提款了。

请大家想一想,如果丈夫说:那我给你299块钱。这是存款还是提款呢?从客观的角度上,已经增加了199块钱,但是那个心理感觉就是不好,还是一个提款。

如果这个先生有智慧,就懂得说:“300块哪里够?我们寄600块回家!这时,可能反而变成太太回答说:唉呀!不用!不用!200块钱就够了。这就是一种君子国的观念。我们需要先体恤、疼惜对方的需要,特别是对方心理的感觉。

如果你不知道你配偶爱的语言是什么,一个非常简单的方式,就是仔细听听对方对你最经常的抱怨是什么。在那个对方对你抱怨最多的事上,做1%的努力,这时就能存1块钱,对方收到100块钱了。

比如,对方经常抱怨的都是:你不准时回家,这说明对方要的可能是跟你在一起的、高品质的时间。你今天刻意准时回家一下,对方一定会很高兴。如果对方抱怨的都是:你老是不帮忙。对方可能需要服务的行动,你帮对方去洗一下碗,做一些爱心的服务,这时对方就可以感受到爱。

请记得,我们不是要爱得更努力,而是要爱得更有智慧。在对方难过的时候,尽量少给对方不请自来的劝告,不要让对方自尊心受伤,觉得自己像个笨蛋。同时要记得为爱留一处空间,不要让对方觉得被掌控。最重要的是常常问对方:你需要什么?让对方觉得被爱、被尊重。

夫妻或是情侣双方,如果可以不断地做一些爱情存款,就可以帮助你们情绪的脑 安全下来,这样,双方在解决冲突的时候,就不太容易情绪激昂,而更愿意为对方去改变。

 根据麦克莱恩(MacLean)的研究,人脑分为三个部分:脑干(Brain Stem),掌管呼吸、睡眠、心跳、消化系统等等;理性的脑(Cerebral Cortex),掌管逻辑思考、理性分析等等。情绪的脑(Limbic System),掌管情绪、人际关系等等。

第二堂课  有效地处理差异与冲突

长期地避免冲突,会带来很大的问题,但冲突如果处理得当,可以为婚姻注入是生命力,成为通往亲密的康庄大道。

上一章我们讲到了存款,讲到了怎样刻意地经营友情。当你们存款丰厚的时候,就会把你的配偶解释成是朋友,是安全性的,就有很好的基础去处理差异和冲突。但当你存款不够的时候,就会把你的配偶解释成敌人,很容易发生冲突。如果双方真的发生了冲突怎么办呢?

婚姻心理学界的实证研究发现,造成现代夫妻离婚的首要因素是长期习惯性地避免冲突。夫妻逃避冲突,是因为冲突会带给双方痛苦,而他们却无法有效地化解冲突。事实上,我认为冲突对婚姻而言,可以是个化妆的祝福,只要处理得当,它可以为婚姻注入生命力,成为通往亲密的康庄大道。

冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的相敬如宾演变成婚后的相见如兵

争吵时,心理的伤痛往往超过肉体的伤害。如果两人长期逃避冲突,关系就会逐渐冷淡,最后成为相见如冰。中国的俗语说哀莫大于心死,关系如果到这个地步,就要花很大的功夫才能医治。

然而,夫妻关系的危机可以成为一个转机。我们中国人在危机”(Crisis) 这个词语上包含着很大的智慧,危机等于危险机会。如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方的心境与感受,同时想办法去妥协,投桃报李,让对方也能达成心愿,那么,夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会,而越来越相知相爱

有些婚姻心理实证研究指出,如果懂得处理冲突,冲突可以变成平淡婚姻生活中的调味料,并有助于提升长期的婚姻满足程度。

所以,冲突的结果并不总是负面的,如果我们可以有效地处理冲突,它会使我们的亲密关系更上一层楼。

关于差异与冲突的三个小测验

让我们来好好地了解冲突。冲突,很多时候是基于误解,而误解大多来自差异。差异的来源有很多种,包括年龄的差异,城乡的差异,出生年代的差异,还有宗教信仰上的差异,个性的差异和原生家庭的差异等等。

那么,是不是差异一定会导致冲突呢?我想在这里给大家三个小测验:

第一个问题:差异会导致冲突吗?夫妻间差异的程度,跟他们的离婚率是不是有关系?换句话说,是不是差异越大的夫妻,就越容易离婚?

我想,这个问题不容易回答。事实上,临床实证资料指出,夫妻间相似与相异的程度,不能预测离婚。有些夫妻差异很大,但是依然很幸福、很恩爱。有些夫妻即使彼此个性非常相似,却仍旧以离婚收场。

而且很多个性不一样的夫妻婚前会彼此吸引,但是婚后,双方会因为一些差异而产生冲突。然而,只要他们能够好好地学习爱,经过冲突、调适,最后很多人都可以进入一个非常幸福的婚姻。

第二个问题:那些争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢?还是那些争执、吵架次数少的容易离婚?

过去30年的临床实证资料表明,夫妻间吵架次数的多寡,也不能够预测离婚。研究者发现,快乐的夫妻跟离婚的夫妻,吵架的次数平均起来差不多。

不但吵架的次数差不多,连吵的内容都是一样的:为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架,为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。所以,夫妻间吵架次数的多寡,跟是否离婚没有关系。

真正能够预测夫妻是不是会离婚的,是夫妻间懂不懂得处理他们彼此的差异与冲突。

第三个问题:那一些快乐、幸福的夫妻,是不是他们之间的问题统统解决了?

按照约翰?戈特曼博士(Dr. John Gottman)的实证研究,即使是非常幸福、快乐的夫妻,他们的婚姻中还有69%的问题是无解的。只是幸福、快乐的夫妻没有让这些差异成为问题,而是懂得跟这些差异和平共存,并把这些差异变成他们生活的调味料。

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